朋友们，好久不见

近来越发的忙碌和懒惰，对于写东西这件事情总是提不起精神。其实在这段时间里也一直有写一些小碎片，但是那些都不足以发出来和读者们对话。直到最近我才有一种确切的感觉：我确实有写一些东西的必要了。

说不出来为什么，我有些时候心里没想什么东西，自然什么都写不出来；但是有些时候心里装了很多东西，这个时候也什么东西都写不出来，就好像要表达的东西太多了以至于把表达的通道给堵起来了。

那开头我们照例聊一聊天气。我最喜欢这个时候的气候了——暑气刚退，寒凉还未到来之时。太阳终于不再像夏日一样火力全开，晒着只会让人觉得暖洋洋舒服极了。有些时候坐着学习久了，我会走出房间，晒晒太阳，重新补补元气。

我赞美每一个有太阳的温暖午后，阳光之下我能清楚地感受到我有力的心跳。只不过今天在晒太阳的时候，溜达着溜达着就走到了超市门口，然后就顺理成章的进去消费了一下子，我实在是要忏悔。

这两天不太想吃食堂，所以晚上都是点的外卖解决。不知道是不是我点餐的时间挑的很好，亦或是外卖小哥的时间卡的很好，每次我的晚饭和夕阳都一起携手闯入我的世界。

外卖放在南门，我走在一条正西方向的路上，道沿两排树展开枝叶，落日就这样正正好挂在树冠，藏在树梢里。我好像走在一条朝圣的道路上，又或者是一条加冕之路。

当拿到晚餐，回过头时，太阳消失不见了，晚霞悄悄从远处高楼的彩灯中延展开，天空染上了一层番茄炒蛋的颜色，我的晚餐幽幽地散发着香气，而这股香气指引着回去的路。

路上行人三三两两的走着，情侣们牵着手，或者前后坐在电瓶车上潇洒而去；

新生们穿着军训装，一天的训练结束了，但是他们的大学生活才刚刚开始。

每个人都好像有自己的事情要做，还有好多新的事情可以去尝试，就好像吃食堂一样，还有好多新的窗口等着他们去品鉴。

我离宿舍越来越近，走在这样的道路上，我觉得温暖而幸福。

最近发生了好多事情，同时也是好多即将要发生的事情的重要节点。

大四的同学们开始各自考虑自己的前程，保研的准备着面试，考研的紧张地复习，而要工作的也开始四处投简历，大家讨论最多的也是“你未来想去哪？你怎么打算？你保研还是考研？你中午/晚上吃啥？”

在一点点迷茫和更多一点点焦虑推动之下，我们每个人都避无可避地走向了各自人生的十字路口。

有些时候我甚至有些反感听到同学在讨论学校、院所、单位、导师这些话题——潜意识里这些东西离我好像还好远好远，怎么一晃眼就到大学最后一年了？

我成了我在一开始时下定决心要成为的人了吗？我有好好利用我的时间吗？我买的书都看完了吗？我有好好的写文章吗？我有好好的对待别人吗？我未来想从事怎么样的工作……

我回答不出来这些问题。

而我又时时拷问我自己：“我究竟想成为怎么样的一个人？”

小时候我想当一个科学家，这里的“科学家”是孩子眼里的一个抽象的形象，代表着近乎无所不能的智慧和解决问题的能力。

稍微长大后，我对航空航天方面产生了一些兴趣，我开始仰望我们头顶的星空。那时我最崇拜的科学家是霍金，这个囚禁在电动轮椅上的“巨人”。

我为他所遭受的苦难而落泪，也受他的鼓舞而立志于成为一名研究天体的物理学家。

但是那时的我其实对理工科的理解是非常片面而抽象的。回过头来看以前的一些爱好，我觉得我对航天、宇宙的兴趣并不是表现在具体的研究、计算、制造这方面。

我发觉我好像更注重于其中的人文关怀。

与其去研究究竟怎么把一个人丢到月球上去，还不如去记录从第一个仰望星空的人到人类在月亮踏上第一步这之中波澜壮丽的征程。

可惜作为一个理工科学生，这些人文感知上的小小天赋显得是那么多余又无力。所以我要不停的写，只有这样我才能不让老天收走这份礼物

我就像一段误入进数字和计算的世界的诗歌。

我想成为一个怎么样的人？我想过出一个怎么样的人生？

你想成为一个怎么样的人？你想过出一个怎么样的人生？

在这段乐曲即将到达终章时，我希望我们都能给出一个让我们满意的答案。

然后下一段乐曲就要开始奏响了，在离别和重逢中，在进取和挫折里。

在夜深人静的桌前，在静候花开的午后。

一切的静默都会有回音，就像河流，奔腾不息，直至波涛汹涌，一跃入海，然后共同回归广阔天地间的怀抱。

而在等候全新篇章之前所流下的一切泪水，都将化作温柔的庇护，

帮助我们在爱与被爱里寻找到继续前进的动力。