一个多小时写的短篇散文。

其实节奏是有些杂乱的，完全随着性子写了，没有主题没有节奏没有理由没有主线没有人物。

随笔文，更像思考。

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1⃣️文字版：

寄不出的情书

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文/何川

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从哪里说起好呢？

我本想先阅读些许时刻村上书籍，从对我影响颇多之人手里再抢夺些关于“恋情”的概念。但转念作罢——我要写一些有关于自我探寻的东西。

现在是晚上八点二十八分，戴上耳机开始随机播放。

不知道说些什么。更准确说来是因想说的东西十分繁多，如此这般，便不知从何说起了。

从哪里说起好呢？

我一直渴求平凡与梦幻交叠的恋情，一如我希望在立业后的宠物是路边拾来的流浪猫。猫固然会养得肥肥胖胖，它会在寒冬有温暖的窝，与瑟瑟发抖世世无缘，但我们都清楚我们的相遇十足平凡。因此我们的相遇也平凡的彻底。没有宫水三叶同立花泷跨越三年的拯救世界，更没有梁安娜同潘生用尽生命从恐怖绝境逃出的悲情。在地铁上……不不，地铁太拥挤了太迅速了，不适合产生初遇的契机。地铁这般因城市愈发快节奏而应运而生的单机爱游戏ayx所承载的除了它的本职工作外，更包含了相当分量的冷漠与先进。公共汽车？也不太好，同地铁本质没有什么区别。那公车站牌，公车站牌十足有初遇的分量。在下雨天，明明出门时还是晴空万里，可转瞬就被困在了公车站牌，没有伞，公车也不知何因迟迟未来，打车更是打不成，只调度费就要高出平常四倍之多，由此我们在躲在狭小的公车站牌下有一句没一句的搭着话。你说虽然麻烦但并不厌烦这下雨天，我心想我也是，我说听歌吗，你说好，并伸出手接过了我的耳机。你看着极易脏污的耳机却一尘不染对我产生了些许好意，戴上耳机听见“YOSEMITE”你说这歌倒是和下雨天十分般配，我不断点头，原来世上还有同我一般把歌曲划分至四季昼夜之人。公车最后还是来了，雨已经小了很多，即使淋着雨走也无碍的程度，但你还是上车走了。好在临走时你主动要了我的联系方式——要知道，我是绝不会主动性同人连接交际的，即使有时会失望，但我对人类极低的信任感已不再允许我同社会主动连接。

我从未渴求有人理解我，我自知理解是相当难事，我们能否了解到完全性的自我都是未知。就我而言——我应是具有相当的自信了——我认为我对自己的理解成都应掌握在百分之八十左右，但实际上估计大概也只有六十有余。我将同自己有关的部分、能引起自我共鸣的部分单独收藏起来，以供我更为全面的了解自己，但诡异之处在于这些物什时常相冲。举例来说，我喜欢从山顶俯瞰万物，但又觉登山为劳途；我热爱纯洁无暇的眼神在凌晨三点半的夜里共舞，又对充满艺术性的浪漫且带有原始本能的交媾欲罢不能。看似并不冲突但实则联系紧密，理解程度也由此产生等级划分，认为并无冲突可言之人便无法再前进一步，壁障拔地而起，隔挡在我们之中。好在你与世人万般不同，换言之你能读懂相当程度的我的内心，由此能否接受你便不再是我需要考虑的问题。十分简单的例子，我将我对于爱的思绪打包收藏在我的收藏夹里，我不会主动求人去看，跪在地上挽住人的裤腿同人讲“求你了！那收藏夹里的东西是我的内心想法，你快去看然后尝试理解我一下。”而你像是嗅到了什么，悄无声息地走进了我的内心，把我的外衣剥除干净并贪婪地融了进去——虽然终日同人敞开，但人与人之间那无法逾越的鸿沟生来便存在。

何为满足？取悦对方在交往的过程中是必然存在的。其中部分是满足于双方的意愿，例如我喜欢你慵懒在家时穿我宽大的T恤，而你同样喜欢我衣服上独有的气味，正求之不得。如此之类取悦我姑且将其称之为“共性”。另一部分是建立于个人意愿之上，而另一方无感或秉持反意。例如为了庆祝你考研上岸我们决定去吃你最喜欢的川西菜，但我对辣度极其敏感，一边擦汗一边幸福。此类取悦我将其称之为“付出”。抛去这两种，还存在一种取悦，更易现于亲情而非爱情。我将得来的荣誉奖学金全盘托出购置你总在玻璃幕外张望摇头的衣物首饰，你省下本应同好友聚会进餐的费用选购了我心心念念的球鞋。并非节日，并非纪念品。单纯因“张望摇头”与“心心念念”令对方心生怜惜，礼物也因此价值连城。其中含义我无需过多赘述。

尊重是必然的，全方位的，理性的。你十足沉溺我创造出的文字，时而依偎在我的怀里对其进行夸赞与畅评。我的眼神痴痴如醉，你总会脸红，笑着拍打我的头叫我不要再把你捧在手心。你可能喜欢篮球，也可能完全看不懂篮球，只能理解球进到篮筐里代表成功。但你会安静地坐在长椅上盯着我，庆祝我进球的同时期待我不要受伤，你知道我冲起来不顾命，总是伤筋动骨，活像个不懂事的小孩。我不慎摔倒在地，你是第一个冲进来抱住我的，由于过于紧张手里的水都不知摔到了哪里。我对滑雪一窍不通，但也由于你的兴趣而产生兴趣，跟着你坐缆车，穿滑雪服，蹑手蹑脚般邯郸学步，你看着我的样子忍不住发笑，笑容藏在头盔下自是看不出，但笑声全然传入耳中。我更是趁你不在时偷偷跑到滑雪场一个人努力练习，努力追赶你的脚步。直到哪天你翻出我的课表到教室找不到人，最后拎着我的左耳把我踹回家。实在用心之至，你清楚我的右耳易病。我们在天桥上看着来来往往的车辆共享音频听着Kendrick Lamar的Rich Spirit拍打节奏。来往的行人用看怪胎的眼神盯着我们，但我们相视一笑。不在乎，我们在用独特的方式庆祝今天白天安排好了过几天假期的旅行。

意外时总是慌乱，但慌乱后会以平稳代之。医生说不能吃辛辣，我还是会在给你熬的粥里稍微放一点点无伤大雅的辣子，会在朋友送的果篮里挑出你最不爱吃的桃子跑到走廊吃光。你在我夜晚偷偷不开心时打扮得同大姐姐一样把我挽在怀里，同我尽可能多的肢体接触，拍拍头同我接吻。未来可能吸烟，你会大声呵斥，并没收我的零花钱，但当我再一次跑到阳台偷偷抹眼泪时你会悄悄走到我的背后抱住我，在我的口袋里塞上一包烟，并小声说不要多抽。

晚上九点四十一分。

思绪断了。

因为要面对现实了。

我的未来一团糟，我又怎会在尚未稳定的情况下要你同我一起承受呢？

即使你愿意。

由此，便不像了情书，更寄不出。

我知道黑盒发文学会很难

但毕竟是个爱好

目前也不是营生的手段

为热爱而生啦